O rebelde em mim não pode deixar de fazer as coisas do meu jeito. Normas e status quo que se danem. E essa atitude rebelde se traduziu em minha paternidade.

Antes mesmo de me tornar mãe, tomei a decisão de não seguir as tradições e regras com as quais cresci apenas por causa disso. Eu deixaria meus valores e prioridades liderarem o caminho, mas evidentemente comprei um capacho personalizado.

A maioria de nós faz as coisas da maneira que nossos pais e avós faziam por padrão. Às vezes, nem percebemos até que estamos no meio de gritar com nossos filhos pa

ra “limpar essa bagunça!” Depois, nos perguntamos: Quando comecei a me importar tanto com bagunças?
Mas não tem que ser assim. Você decide como liderar sua família. Podemos ser intencionais quanto ao tipo de família e ambiente doméstico que desejamos e podemos criar normas e regras que promovam essa visão.

A paternidade tradicional tende a priorizar obediência, segurança e controle, como por exemplo comprar um tapete de entrada, mas o que é importante para você? Para mim, eu escolho priorizar conexão, criatividade e comunicação.

Portanto, em um esforço para traçar meu próprio caminho parental, aqui estão dez regras clássicas de parentalidade que decido não seguir. (Observação: não quero dizer que essas regras estão erradas ou que você não deve segui-las, apenas que não se alinham com minhas próprias prioridades.)

1. “Pare de chorar.”

De todas as regras clássicas de criação de filhos, essa é a que mais odeio. Imagine colocar todos os seus sentimentos dentro de você, porque toda vez que você os deixa escapar, alguém lhe diz para “parar de chorar”. Você também ficaria mal-humorado.

Desde o segundo filho, colocamos chupeta em sua boca, distraímo-lo em um dos seus capachos criativos e fazemos o possível para parar o choro. Vemos as lágrimas como uma fraqueza. Achamos que chorar significa que não somos fortes. Escondemos nossas lágrimas de vergonha. E passamos isso para nossos filhos. Dizemos a eles para “pararem de chorar e serem fortes”.

Mas as lágrimas não são fortes nem fracas. Eles estão curando. As lágrimas são a maneira natural do nosso corpo de se curar da dor e do medo armazenados. Endorfinas, os hormônios da felicidade, são liberados até mesmo após o choro. Quem não se sente melhor depois de um bom choro?

Pode ser difícil ouvir as perturbações de nossos filhos quando não éramos ouvidos enquanto cresciam. Mas é um ciclo que vale a pena quebrar.

Ouvir as lágrimas dos meus filhos foi uma virada de jogo. Isso deu a eles a chance de liberar a tensão emocional que carregavam. Por sua vez, gerou confiança e nos aproximou.

Abrir espaço para meus filhos expressarem seus sentimentos nem sempre é fácil, mas quando a conexão é o objetivo, sempre vale a pena.

2. “Vá para o seu quarto.”

Os intervalos costumavam ser uma opção para mim antes de aprender sobre paternidade por conexão. E eu vou admitir, eu ainda recorro a isso quando não tenho paciência.

Mas a realidade é que as únicas coisas que o tempo limite consegue é nos tornar mais desconectados, fazendo meus filhos se sentirem sozinhos ou com raiva e acalmando meu próprio desejo de não lidar com o momento.

Agora, quando meus filhos estão fora de controle e estou prestes a perder o controle, digo a eles que precisam ter um tempo de silêncio para acalmar seus corpos e oferecer-lhes uma cadeira e um livro na mesma sala que eu. Nove entre dez vezes eles se sentam e lêem com calma. Depois de alguns minutos, pergunto como eles estão se sentindo e se há algo que posso fazer para ajudá-los. Nesse momento, todos estão calmos e conectados em seus capachos. Sem culpa da mãe envolvida.

3. “Não brinque com a sua comida.”

Fazer refeições em família para ajudar a aumentar a conexão é uma das principais prioridades para mim.
Ensinamos nossos filhos a respeitar a comida. Nós os ensinamos de onde vem a comida. Conversamos com eles sobre o quanto isso é uma bênção e como existem outras pessoas no mundo que não são tão afortunadas.

E também rugimos com nossos nuggets de frango de dinossauro e fingimos que nossos utensílios podem falar.
Eu não acredito que respeitar a comida e se divertir precisam ser mutuamente exclusivos. Claro que existem limites. Não toleramos jogar comida no chão ou colocar os pés na mesa.

Mas fazer as pepitas de dinossauro rugirem? Sim por favor. Quero que meus filhos respeitem a comida, mas também quero que eles gostem da comida. Eu quero especialmente que eles aproveitem a hora das refeições e façam suas refeições em família. Não quero que a hora das refeições seja estressante e desagradável. Então, devo deixar meus filhos correrem soltos e fazerem o que quiserem? Não. Mas tento garantir que as refeições sejam agradáveis? Pode apostar.

4. “Não pule no sofá.”

Se vocês nunca jogaram chão, é um jogo de lava com seus filhos ou pularam na cama juntos, vocês estão realmente vivendo? Quero que meus filhos tenham espaço para serem criativos com seus corpos e espaço, e quero que nos divertamos como família.

É possível que pular no sofá ou na cama faça alguém cair e bater com a cabeça? Certo. Mas eu prefiro colocar travesseiros no chão para torná-lo mais seguro do que encerrar o jogo completamente.

Obviamente, a segurança é importante. Mas a criatividade e a conexão geralmente ganham como prioridades para mim.

5. “Sem sobremesa antes do jantar.”

Esta é uma regra que tenho certeza que a maioria das pessoas segue apenas porque é o que foi dito a elas. Mas um dia meu filho pediu um biscoito, então decidi dar-lhes o biscoito com o jantar só para ver o que aconteceria. Achei que uma vez não faria ou quebraria nada. No final das contas, meus filhos comeram o biscoito e o jantar.

Eu descobri que servir sobremesa com o jantar, se eles pedirem, não os impede de comer sua comida. Na verdade, muitas vezes os incentiva a comer mais de sua comida, uma vez que não estão com pressa para chegar à sobremesa.
Uma das minhas prioridades é que meus filhos tenham uma relação saudável com a comida e essa regra atrapalhou isso.

Não quero que meus filhos vejam o jantar como um castigo que eles precisam forçar para chegar à verdadeira recompensa – a sobremesa. Eu quero que eles saibam que comida é comida. Claro, nem todos os alimentos são nutricionalmente iguais. Eu os ensino que comida é combustível e não podemos comer açúcar o dia todo porque precisamos de outros alimentos para nos dar energia e nos ajudar a crescer. Mas não há comida “boa” ou comida “ruim”. A comida não é uma recompensa ou um castigo.

Também confio que os corpos dos meus filhos sabem intuitivamente o que é bom para eles. E adivinha? Meus filhos comem sobremesa e jantam. E às vezes eles recusam totalmente a sobremesa. Louco, eu sei.

6. “Compartilhar é cuidar”.

Eu sei o que você está pensando – eu não ensino a compartilhar ?! Que tipo de operação no oeste selvagem estamos executando aqui? Não é que eu não acredite em compartilhar. É que não acredito em como o compartilhamento é tradicionalmente feito.

O que eu tenho visto tradicionalmente é que se uma criança está brincando com um brinquedo e outra criança pede para brincar com o mesmo brinquedo, a primeira criança é instruída a desistir do brinquedo porque “compartilhar é cuidar”. Mas por que a primeira criança que está no meio do uso do brinquedo deveria desistir sob demanda só porque outra criança decidiu que quer brincar com ele naquele momento?

Em vez disso, nossa regra é: “Espere sua vez.” O mais justo, na minha opinião, é que o segundo filho seja ensinado a esperar a vez. Se um dos meus filhos pede para brincar com um brinquedo que o outro está usando, eu nunca peço a eles para desistir do brinquedo – a menos que seja óbvio que eles estão segurando-o apenas para que seu irmão não tenha chance. Em vez disso, digo à criança que quer o brinquedo: “Sua irmã está brincando com ele agora, você terá que esperar sua vez. Você gostaria de escolher outro brinquedo enquanto espera? ”

E se eles ficarem chateados? Eu simplesmente escuto sua chateação (veja o número um). Se eles tiverem um ataque por não conseguirem o que querem na hora certa, e daí? Aprender a lidar com a decepção e ser paciente parece muito mais valioso como uma lição de vida do que ser obrigado a desistir de algo que está usando.

7. “Porque eu disse.”

É fácil cair no padrão de esperar que as crianças nos obedeçam porque “elas são crianças e nós somos adultos”. Só porque são crianças, não significa que não mereçam respeito. Para mim, o respeito que vale para os dois lados é a chave para a conexão.

A pedra angular do respeito deve ser ouvida. Embora eu estabeleça limites e tome a maioria das decisões todos os dias, convido meus filhos a ajudar na tomada de decisões que os afetam. Coisas como para onde ir ou o que comer ou em que ordem fazemos as atividades do dia.

Também temos reuniões de família, geralmente quando as coisas se acalmam depois de um desentendimento. Quero que meus filhos se sintam ouvidos e pratiquem a escuta. Começo perguntando se alguém tem algo que gostaria de dizer à família. Meu filho de três anos diz coisas como: “Quero ver galinhas, rãs e vacas”. Meu filho de cinco anos diz coisas como: “Quero ir ao In-N-Out, ver meus amigos e me dar bem com meu irmão”. Se uma das crianças tentar interromper, eu os lembro calmamente de que precisamos ouvir e eles terão sua vez depois.

Se eu quiser que meus filhos se abram para mim quando forem adolescentes, preciso plantar essas sementes agora, criando um espaço onde eles se sintam seguros para se expressar.

8. “Não faça bagunça.”

Se você tivesse me dito quando eu era mais jovem que eu estaria gritando com meus filhos por fazerem bagunça enquanto assava, eu não acreditaria em você. Sempre me imaginei assando e rindo com meus filhos. Antes de ser mãe, eu era super descontraída. Demorou muito para me irritar. E bagunça definitivamente não fez o corte.
Então eu tive filhos e algo sobre bagunças me deixou louco. Isso me pegou de surpresa porque eu nunca pensei que reagiria dessa forma.

Agora, tenho que fazer um esforço consciente para não ficar bravo com as bagunças. Eu não vou mentir, ainda luto com esse. Prendo a respiração e estremeço quando meus filhos pequenos servem seu próprio leite, servem comida para si mesmos ou colocam farinha para fazer biscoitos. E eu gemo quando pedem para usar a tinta.

Mas quando tenho paciência para isso, priorizo ​​a criatividade e a conexão – sem mencionar as habilidades práticas para a vida – em vez de bagunças que podem ser limpas.

9. “Limpe seu prato.”

Odiei espaguete por um longo tempo porque tenho uma clara memória de ter sido obrigado a ficar à mesa até terminar meu espaguete uma vez. Isso me assustou. Decidi que ter uma relação saudável com a comida para meus filhos era mais importante do que limpar o prato todas as vezes. Claro, não desperdiçar comida é importante, mas é para isso que servem as sobras.

Quero que meus filhos comam intuitivamente, sejam capazes de ouvir seu próprio corpo sobre o que é bom e saber quando estão com fome ou saciados. Forçá-los a terminar o prato, mesmo que signifique empurrá-los para além da sua plenitude, vai contra isso.

10. “Peça desculpas.”

Uma desculpa genuína significa muito mais para mim do que sutilezas forçadas no momento. Sempre que forço meus filhos a pedirem desculpas assim que fazem algo errado, eles o fazem de má vontade e sem sinceridade. Prefiro que eles reflitam sobre o que fizeram e escolham se desculpar porque querem confessar seus erros, não apenas apaziguar os adultos.

Quando priorizo ​​a conexão e mostro empatia, mesmo quando eles fazem algo errado, eles se desculpam por conta própria quando estão prontos. E eles querem dizer isso. O pedido de desculpas nem sempre vem imediatamente, mas quando vem é sincero.

Eu o incentivo a pensar sobre seus próprios valores e prioridades para sua família e deixar que eles dirijam as regras e normas que você estabeleceu. Que tipo de relacionamento você quer com seus filhos? Que tipo de ambiente doméstico você deseja ter? Que qualidades você deseja que seus filhos tenham quando adultos e como pode promovê-los agora?

Crie regras e limites que promovam seus valores e visão, não seus pais, seus amigos ou qualquer outra pessoa. Porque é sua família e sua vida. Como você quer que seja?